C’est une information que j’avais prise pour un canular et qui a été répétée ce matin. (Excuse-moi Johannes, je n’ai pas pu la vérifier). Cela nous vient du Brésil : « Pour faire des économies d’eau, il est conseillé d’uriner sous la douche ». Cela me laisse perplexe et je ne sais que penser. Apparemment, ceux qui prennent des bains ne sont pas concernés !!!

      Voici un article paru dans le journal "20 minutes" du 2 septembre. C'est peut-être un peu long, mais c'est très drôle.

 

GRIPPE - Et si passer sa journée de travail avec un masque, c'était pire que la grippe.

20 Minutes a reçu mardi son stock de masques FFP2 pour faire face à la pandémie de grippe A(H1N1) qu’on nous promet. Pour l’instant, ils sont sagement rangés dans des cartons, mais bientôt, peut-être, toute l’entreprise devra les porter au boulot. On a tenté l’expérience une journée.

8h30: Dernier bisou à ma moitié dans les couloirs d’Orly. A présent ma bouche est sous scellé, protégée par un bout de tissu bombé. On est parti pour douze heures dans la peau de Donald.

8h31: Mais pourquoi ça pue comme ça à l’intérieur de ce masque ?

8h45: Sartre dirait qu’on m’objective. Moi, je dis qu’on me reluque. Et le SDF, devant Orly, qui a gueulé «Tu crèveras pas de la grippe, tu crèveras de ta connerie», je crois bien que c’est à moi qu’il s’adressait. Faut pas que je vire parano, déjà que pour la majorité des gens que je croise, je suis hypocondriaque. Leurs regards méprisants sur le quai du RER semblent me dire «Real Men Don’t Use Mask».

9h02: Ah! Ah! C’est qui l’hypocondriaque? Il a suffi que je tousse bruyamment, que je me tâte le front du revers de la paluche et que je grelotte nonchalamment en lisant mon canard pour que les places autour de moi dans le RER soient désertées. J’adore ce masque, même s’il daube vraiment.

9h51: On ne trouve pas l'essentiel sur le site du gouvernement. Comment je fais, moi, pour fumer? Pas de réponse, j’improvise. Je descends dans la rue, prends une cigarette et… baisse mon masque. FAIL. Si je veux me mettre au safe-work, il faut que j’arrête de cloper. C’est pas gagné.

9h58: Donc, l’odeur nauséabonde dans le masque, c’est mon haleine. Après une clope, pas de doute, c’est ma bouche gâtée qui pourrit depuis ce matin l’air que je respire. Pas glop. Il faut vraiment que j’arrête de cloper.

11h22: Ah oui, le téléphone! Sur la ligne spéciale «grippe», on me répond immédiatement. Après la pause clope, il faut changer de masque si l’on veut faire les choses dans les règles. A chaque manipulation du masque, on risque de l’abimer et de le rendre inefficace. L’employeur doit fournir un nombre de masques suffisant tenant compte des différentes pauses. Ce qui vaut pour la pause nicotine, vaut pour la pause café, pour la pause soda, pour la pause chewing-gum, pour la pause mouchage, pour la pause mordillage de stylo. Je vais ruiner 20 Minutes…

13h10: le repas… Premier constat : à la sandwicherie, discuter avec son collègue, en toussotant, des effets secondaires du Tamiflu fluidifie la file d’attente. Deuxième constat : pour manger il faut poser son masque. Et pour poser son masque sans mettre ses gentils collègues en péril, il faut manger dans une pièce individuelle. Arfff… On n’a pas ça ici. FAIL Bis.

14h: Mon alarme sonne. Parfois, c’est l’heure à laquelle je me lève. Mais là, c’est juste l’heure à laquelle je change de protection. Mon FFP2 neuf ne sent rien. Frais.

14h02: Mon FFP2 pue. Pfffff….

14h45: le guichetier de ma banque se fout de la santé des gens qui passent devant sa porte d’entrée. Pour pénétrer dans son établissement, il faut que je me démasque. FAIL Ter.

17h20: L’enfer, ce n’est plus les autres. C’est tout juste si je fais encore la blague du «t’es sûr que tu veux me serrer la main?» aux amis que je croise. Non, l’enfer c’est le masque. Ca fait mal à l’arrête du nez, ça congestionne le pif et donne envie de se moucher en permanence et… CA GRATTE. Je devrais peut-être essayer sans ma barbe…

19h10: Et quand il pleuvra, ça se passera comment? Je ne suis pas sûr de vouloir savoir. En fait, si on m’oblige à porter en permanence ce masque au taf, je ferai tout pour l’avoir, la grippe. Entre la fièvre et ma mauvaise haleine, je choisis l’arrêt maladie.

Laurent Bainier

 

Parmi les différentes animations, il y aura des tours de manège

.......Epuisement du stock d'enfants?

Hier soir, la conversation était sur les animaux.

Pour ceux qui ne l’auraient pas vue, il y a eu aux information, une vidéo concernant un cheval de la garde républicaine. Celui-ci, après avoir désarçonné sa cavalière est parti au galop dans Paris, en empruntant les couloirs de bus, en grillant les feux rouges, et en remontant les sens interdits. Il a été rattrapé près de son écurie. Pour voir la vidéo :

 http://videos.leparisien.fr/video/iLyROoafJGWM.html

 

Puis, nous avons parlé de chiens et il m’est revenu en mémoire une histoire drôle.
Des amis avaient l’habitude de sortir le leur tous les soirs pour lui faire faire le tour du pâté de maisons. Celui-ci connaissait si bien le chemin qu’il courait à toute vitesse et apparemment n’avait plus besoin de la compagnie de ses maîtres. Aussi ils ont eu une excellente idée : Pourquoi aller avec lui ?

Alors ils l’ont mis sur le palier et ont guetté sa sortie par la fenêtre….Pas de chien !

Ils ouvrent la porte pour aller voir pourquoi….Le chien était assis devant l’ascenseur !!!!

 

Ayant besoin d’un chirurgien dentiste, je téléphone à l’hôpital pour prendre rendez-vous avec le service de stomatologie. Je me trouve en relation avec un standard à reconnaissance de la parole. On m’indique les mots à prononcer pour obtenir un service, un médecin ou un malade. Je prononce donc « stomatologie ». On me répond « Vous avez demandé la dermatologie, répondez par oui ou par non ». Non. On me refait tout le discours pour m’expliquer ce que je dois dire. Je prononce à nouveau « stomatologie » en articulant bien. « Vous avez demandé la chromatologie, répondez par oui ou par non » NON, j’ai demandé le dentiste ! Hé bien là, j’ai eu gain de cause !!

Geai l’habitude d’écrire mes billets sur Microsoft office qui possède un correcteur d’orthographe. Au début, il y avait du rouge et du vers partout pour lait accents circonflexes et les intervalles. Mon but était d’arrivé à faire une page sans fautes. J’y suis arriver mais maintenant, j’ai envie de rendre fou ce chère ( un, Sab) ordinateur.

An conclusion, je croix qu’il ne faux pas trot lui faire confiance.

J'ai reçu ce matin par mail la copie d'une lettre authentique. je veux vous en faire profiter

Le WW est en réalité un VW. C’est un minibus de 9 places.

La 4CV est une petite voiture, la 4 Chevaux Renault. Elle servait à mon mari pour aller travailler. Un oncle disait : Il faut un chausse- pieds pour entrer et un ouvre boite pour sortir. J’ai vu un jour dans un film comique, un homme devant un hôtel qui donnait ses clefs au portier pour qu’il mette la voiture au garage. Celui-ci, trop grand, n’est pas arrivé à monter et a fini par la pousser.

                       Cette voiture a fait la joie des chansonniers, qui en ont fait une chanson dont j’aimerais avoir           

toutes les paroles. Voici celles dont je me souviens. C’était sur l’air des 3 cloches

Minable, au bord de la chaussée……

Elle est de la race des pygmées

Ya pas qu’l’usine du Rhône en somme

Qui fabrique des comprimés……

Tout va par 4 dans ce joujou

4 places, 4 chevaux, 4 vitesses…..

Mais 4 français, ça fait 8 fesses

Même chez 4 français moyens

Qui n’peuvent s’asseoir dans la caisse

Qu’à la condition expresse

De n’en poser qu’une chacun….

J’ajoute une photo du VW. Vous pourrez reconnaître Sab dans les bras du monsieur

 

                             

Voici l'histoire que je viens de trouver sur un blog

 

Voici un billet que j'ai trouvé sur un blog et qui est tout à fait en rapport avec ma série d'articles

Un peu d'humour : nés avant 1940, sommes nous des rescapés ?   Nous sommes nés avant la télévision, avant la pénicilline, avant les produits surgelés, les photocopies, le plastique, les verres de contact, la vidéo et le magnétoscope et avant la pilule. Nous étions là avant les radars, les cartes de crédit, la bombe atomique, le rayon laser, avant le stylo à bille, avant le lave-vaisselle, les congélateurs, les couvertures chauffantes, avant la climatisation, avant les chemises sans repassage, et avant que l'homme marche sur la lune.   Nous nous sommes mariés avant de vivre ensemble. La vie en communauté se passait au couvent.Le "fast-food" pour les anglais, était un menu de carême et un "big-mac" était un grand manteau de pluie. Il n'y avait pas de mari au foyer, pas de congé parental, pas de télécopie ni de courrier électronique. Nous datons de l'ère d'avant les HLM et d'avant les "pampers". Nous n'avions jamais entendu parler de la modulation de fréquence, de coeur artificiel, de "transplant", de machine à écrire électrique, ni de jeunes gens portant une boucle d'oreille.   " Pour nous, un ordinateur était quelqu'un qui conférait un ordre ecclésiastique, une puce était un parasite, et une souris était de la nourriture pour chat. Les paraboles se trouvaient dans la Bible, pas sur les toits. Un site était un point de vue panoramique, un "CDRom" nous aurait fait penser à une boisson jamaïcaine, un joint empêchait un robinet de goutter, l'herbe était pour les vaches et la cassette servait à ranger les bijoux. Un téléphone cellulaire aurait été placé dans un pénitencier. Le "rock" était une matière géologique, un gai (prononcé gay en anglais) était quelqu'un qui faisait rire et made in Taiwan était de l'exotisme.   Mais nous étions sans doute une bonne race robuste et vivace, quand on songe à tous les changements qui ont bouleversé le monde, et à tous les ajustements que nous avons su négocier. Pas étonnant que nous nous sentions parfois sûr de nous er fiers d'avoir su sauter le fossé entre nous et la génération d'aujourd'hui. D'ailleurs, nous sommes prêts à recevoir quelques euros par courrier électronique. Grâce soit rendue à Dieu, nous sommes toujours là. Nous sommes, après tout, un bon cru! "                                                                               ( Lu dans un bulletin paroissial )

 

 Voici ce que j'ai trouvé dans un blog sur ce sujet. J'ai l'impression que l'on parle de moi.

Que vous a appris votre maman ?....

Plusieurs choses que ma mère m’a apprises :

Ma mère m’a appris à apprécier un travail bien fait

–        Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !

Ma mère m’a appris la religion

–        Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis.

Ma mère m’a appris le voyage dans le temps

–        Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !

Ma mère m’a appris la logique

–        Parce que j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi.

Ma mère m’a appris la prévoyance

–        Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident

Ma mère m’a appris l’ironie

–        Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer

Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’osmose

–        Ferme ta bouche et mange ta soupe !

Ma mère m’a appris le contortionisme

–        Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou !

Ma mère m’a appris l’endurance

–        Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés.

Ma mère m’a appris la météo

–        On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre.

Ma mère m’a appris l’hypocrisie

–        Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas !

Ma mère m’a appris le cercle de la vie

–        N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrai bien te l’ôter

Ma mère m’a appris les modifications du comportement

–        Arrête de te comporter comme ton père !

Ma mère m’a appris l’envie

–        Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !

Merveilleuse maman pour m’avoir appris toutes leçons de vie

 

Tuuuut, tuuuuuuut

 "Bonjour et Bienvenue dans l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour vous plaindre de la cantine, *faites le 1*.

- Pour vous plaindre du transport scolaire, *faites le 2*.

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, *faites le 3*.

- Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait ses devoirs,*faites le 4*.

- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, *faites le 5*.

- Pour vous plaindre de ce que nous ne faisons pas, *faites le 6*.

- Pour demander la démission d'un ou de plusieurs enseignant(s), *faites le 7*.

- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la 3ème fois cette année, *faites le 8*.

- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins de compétences qui vous ont été postés, *faites le 9*.

 - Si vous voulez que nous élevions votre enfant à votre place ou à la place de votre téléviseur, *faites le 0*.

- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde, et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses devoirs en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, alors...... Vous pouvez raccrocher ! Passez une belle journée et à bientôt !